生活，不能推敲；一推敲，千疮百孔    复制

       亲爱的小毕同学，你什么时候才能真正的长大，真正的成熟起来？别再像个孩子一样嬉闹、喧哗、虚度、颓废了。像这样漫无目的的日子，你已经持续了二十五年零九个月。是继续还是转折开始？
       你胆小的像个温室里的小草。娇生惯养又自命不凡，其实只不过就是绿叶一片。你既不敢面对卑微的自己，又不敢面对强势的对手；你既不敢狂妄自大，又不敢沾沾自喜；你既不出类拔萃，又不甘固守平凡。总之，你生活在一个矛盾的空间内，向外公开自己假设的一面，遮掩着真实的一面。所以，你的所作所为注定是矛盾与错误的结晶。
        你总是做错事，或者说你喜欢做错事。根本不是明知山有虎偏上虎山行的壮举，而是寻求夹缝中的刺激与逆流而上的叛逆。你理智地讲起道理来头头是道，你感性地越是明知故问的事，越是忤逆世俗的事，越是于己有害无利的事，你偏偏抛下理智不管不顾，荒唐愚昧的一意孤行。这就是传说中的：痛并活该着！有本事你就一错再错，错到无可救药、错到无可挽回、错到万劫不复，偏偏你又没有这份恒心与毅力，往往大错铸成，你又迷途知返。让人气恨交加。
        为什么不能像个正常的女孩子那样活着：简单点、干脆点、纯真点、懂事点。不要总是把人生搞得异类并且乱七八糟之后，再重新规划调整；不要等别人的精彩璀璨都释放之后，再开始给自己的人生点火；不要等受到批评教育之后，再实践那个自己早就明晓的道理。
       有时候，只是想证明点什么给自己看；有时候，只是想寻找点什么来慰藉自己；有时候，只是想打破点什么来反击那些人。只不过，代价太大，自己已经承受不了了，却还要固执己见。看来，有些结果，我是永远也到不了了。
       我一直在等自己心死。那将是多么平静多么安逸多么稳定的境界呀！无欲无求，戒嗔戒念，心静止水。可惜，这种行尸走肉的境界让我望尘莫及，竟也成了望眼欲穿的海市蜃楼，望而观止。现如今，我的心被现实打击的一半奄奄一息，剩下的一半维持着我作为人的义务。我想，只有那些胸无大志、性格狭隘的人，才会把颓废、郁闷、消极挂到嘴边，我就是个标准的胸无大志，幼稚可笑的人。
       这，属于成长的一个环节吗？我，还有机会升级吗？          

       我真的很想一剪子下去把我的头发换成短发。可惜，没有这个胆。不是因为舍不得长发，而是因为太突兀了，自己都找不到合适的理由。

       如果我是那种瘦瘦的，穿运动装的小姑娘，那我一定换成一头清爽的短发，每天外八字、横挎包的走路；我一定在扎啤摊上，穿着短袖大声喧哗。可惜，我不适合。但我更不适合装淑女，或者说我装不来。每天细声细语、满条斯文的讲话，步履轻盈、节奏匀缓的走路，羞涩胆怯、犹抱琵琶半遮面的扭捏，做不来、不愿做。

       如果让我选，当个假小子还是真淑女，我宁愿选前者。

       其实，我有充分的理由换成短发，就像那首歌：我已剪短了我的发，剪断了牵挂，剪一地不被爱的分岔；我已剪短我的发，剪断了惩罚，剪一地伤透我的尴尬。那陈年已久的发梢的消失代表着过去的覆灭，焕然一新的新芽绽放代表着将来的启程。必须要跟过去做个了断，必须在遗忘中学会成长，要不然只会万劫不复的沉沦在那个泥沼之中。

      很久很久没有看日剧了，很久很久没有看动漫了，很久很久没有睡懒觉了。其实，也不算久，就在6个月前，只是后来的一切都改变了。

   所幸，又要回归了。重新拾起那些被我冷落的癖好，像个不谙世事的自闭少年一样躲在角落里狂欢。开始迷茫，到底哪一段才算是积极乐观的生活？日子从波澜起伏到波澜不惊似乎轻而易举的事，但其中的艰辛只有我自己知道。没有人知道在我身上到底发生了什么，但事实上，从我的个人习惯到我的人生观都变了。与其说是成长，不如说是沉没了。

   恩，是沉没不是沉默。我会说会笑，不会一言不发的装消沉，反而更加的高调。但是骨子里沉没了。陷入那片漆黑的深夜里，不留一丝影子，不见一丝阳光，不闻一丝声响。把那条拉链拉紧，把那条封条密封，把那道虚掩的缝紧闭，百毒不侵、百情不伤。这个潘多拉盒子，我准备一辈子都不触及，一辈子都不开启，即使落满灰尘，即使锈迹斑驳，就如那条海洋之心随着泰坦尼克的沉没永远被封存，逐渐被遗忘。

   希望，我真的能与曾经的那段时光隔绝，永久的......     

   原来，这么可悲。我们早晚都会成为一个过去。只是用来回忆，没有实际含义的过去。

        原来，这么讽刺。再重要的人，早晚也会成为一段记忆。只是用来偶尔想起，没有持久刻骨的铭心。

   原来，这么可怜。再憔悴的自己，早晚也会重新振作。为了那一段沉淀下去的过去刻上一辈子的伤疤。

   我一直以为自己看透了很多尘世，却接二连三、误打误撞的卷入是非中。不是我想不到，而是我做不到。心静止水，那只是一种状态，竭力维护，稍有差池却要波澜四起。别人看到的是湖面波澜不惊的宁静；我隐藏的是湖底下排山倒海的深邃。只有心死了，才能免除一切后患，从此无欲无求。

   有过去，是件好事吗？把人生沧桑百态都经历一遍是件好事吗？过去的价值在哪里？

   并不一定是经历的越多，人越老练，人越精干。反而越颓废。把你不该经历的越轨强制塞入你的人生中，会消化不良，会起排斥反应，会饱和爆裂的。每个人的心灵能承载的分量都是有限额的。过去会让你有了前车之鉴，但也会让你杯弓蛇影。它只是那一道伤疤，虽然时时刻刻提醒你要小心为妙，却也让你回想起那份伤痛。与其记得，不如忘却。

   幸亏，我是个忘性大的人。短暂的自我调试之后，便开始逐渐遗忘曾经。有无数的现实变成过去，有无数的过去变成回忆，有无数的回忆消失殆尽。没有回忆的人，很可悲，他永远找不到证明自己曾经活过的证明。但是我很庆幸，因为我不在乎自己曾经是否活过，更不在乎曾经是否有过快乐。因为那些伴随着痛苦的快乐太心酸、太容易被感染、太容易变质。

   这颗冰冷的灵魂，永远都无法贮藏那份快乐......

     曾经的曾经喜欢过《一个人的他天荒地老》。喜欢那句：我拿什么和你计较/我想留的你想忘掉。于是，彻底懂了：曾经幸福的痛苦的该你的该我的/到此一笔勾销。

   曾经很喜欢《爱是一个人的事》。喜欢那句：该如何将这分秒想你的心停止/拔掉了那颗名叫回忆的旧电池。于是，彻底懂了：我开始相信了爱情只是我一个人的事/独自彷徨在这一个孤单城市/像个迷路的孩子等着一个温暖影子。

   后来喜欢上了《到不了》。喜欢那句：你眼睛会笑/弯成一条桥/终点却是我永远到不了。于是，彻底懂了：我找不到/我到不了/你所谓的将来的美好。

   再后来喜欢上《无能为力》。喜欢那句：醒了我都不会睁开眼睛/是怕泪水慢慢吞噬心情。于是，彻底懂了：我紧闭双眼屏住呼吸/根本就不敢在夜里想你。

   现在又喜欢上了《说好的幸福呢》。喜欢那句：怎么了/你累了/说好的幸福呢/我懂了/不说了/爱淡了/梦远了。于是，彻底懂了：我错了/泪干了/放手了/后悔了/只是回忆的音乐盒还旋转着/要怎么停呢。

   每首歌都是一个故事。每个听歌的人都有一段故事......

       忙起来，是不是就可以忘记很多事情？忙碌之间却参杂着大批的空虚。表面波澜不惊，其实身心都已经更换，昨天的我跟今天的我已经是两类人了。没有更新博客的原因无非就两个：要么太安逸，无事可写；要么太疲惫，无力可写。

       除非用大量的疯狂来稀释，否则排山倒海的忧郁扑面而来措手不及。每天起床疲惫不堪，睡眼朦胧，可一到晚上，辗转难眠。我想，我属于夜行动物，在夜晚即使不眠不休，也不知困乏。反而觉得白天的光线太刺眼，让人睁不开眼睛。但也许是光线穿透力太强，让人卑微、鄙陋、蠢蠢欲动的心思无处遁形；只有在夜晚，黑暗遮掩了所有的阴暗、粗陋，多么忤逆的想法都可以恣意横生。于是，为了保持这些叛逆，为了见证这些忤逆，我饱满精神、高度集中。

      正常人可以用积极的心态、健康的人生观来校正忧郁。可惜，我们都不是正常人。我们像是一群迷茫的羔羊，除了四处逃窜，不知道怎么冲出这片诡异的迷宫；除了用疯狂来排解，不知道怎么样来发泄心中的愤恨。幸亏，我们年轻，我们还有种资本叫做——疯狂。我们每天都装做很开心的大声喧哗；每天都装做很独立的独来独往；每天都装做很坚强的雷厉风行。每天，我们都很真实地在疯狂中哭泣。

       羡慕那些生活淡泊、处事无忧的人，那些温文尔雅、大家闺秀的人，那些思维单一、循规蹈矩的人，和平安逸的世界是为他们来创造的。我们被排除在这个世界之外。接收我们容纳我们的只有闭塞的一维空间。我们用肉眼看不到立体的四维。不知道是因为我们想太少还是想得太多了。

       我不想颠覆点什么，因为我没有资格；但至少我想推翻自己的某些观点，忤逆整个世俗的约定俗成。

       如果我连模仿正统都很困难了，那就彻底的远离正统。

        人生难免会犯错。问题在于何时会改正，是一直执迷不悟还是半路浪子回头？

    曾经的我也被辉煌璀璨的迷离灯光所蛊惑，曾以为自己看到的、摸到的、感受到的都是惊世骇俗的旷世绝景，结果，某一天的某一天，顿然领悟，原来那只不过是昙花一现的海市蜃楼。令我醒悟的，是那支离破碎的现实、万劫不复的境遇、面目全非的自己。为了那个华而不实的幻境，我付出了惨痛的代价，曾经信誓旦旦不言后悔的豪言壮志，现在想来都汗颜，无地自容的自责。很多时候，可以犯错；很多事，无法弥补。

    浪子回头又能怎样！白洁的纸张上一滴黑色的墨迹足以让它丧失纯洁；华丽绚烂的卷轴上被蛀虫啃噬的一点足以让它一文不值；精雕玉镯的瓷器上残缺的那小角足以让它只是残垣断瓦。可以弥补的只是将来再发生的事情，已经发生的事情永远无法弥补。

    这是一个沉痛的代价，没有血的印证，却有铁的烙印。这个沉痛的领悟太残忍，当你无力挽回的时候才恍然大悟；当你无路可退时才戛然止步；当你万劫不复时才知道苟延残喘。

    但你必须比现实更残忍！丢弃曾经被自己视若珍宝的事物，遗忘自己曾经的花容月貌，践踏自己的曾经来彰显已经跟过去一刀两断。残酷，并忍耐着。即使这样也无法挽回什么，只能等待剩下的什么。

    多么痛的领悟，让我重新做回自己，却再也不是曾经的自己了。

       对于明天的生活，太迷茫。新的开始，不一定意味着新的发展，也有可能是新的羁绊。

       每天混混沌沌的过就是为了摆脱思考这个问题。酒，真的能一醉解千愁吗？晕晕乎、飘飘然的感觉确实好，可以肆意妄为的横行于世，可惜酒醒之后还要付出惨痛的代价。为自己稀里糊涂闯下的祸买单。人不可能真的做到随心所欲，那种脱离现实的自由只是在乌托邦里假设的美好，虚幻而又充满诱惑。见过太多嗜酒如命的男人，见过更多酒后疯癫狂躁的男人。男人酒后说的话也许是真的，酒后吐真言还是有几分真理的，但是不要相信这些话，因为越是真实的话语越是带有让人受伤的危害性。

       开心时，想把喜悦通过酒意渲染出来；伤心时，想把悲伤通过酒意宣泄出来。酒这东西，既可以滋补又可以疗伤。但反过来，适得其反，既可能中毒更深又可能欲罢不能万劫不复。折腾来，折腾去，不管是疗效还是反效，都要喝酒的人自己承受。其中的苦痛与难堪也只有他自己才能深有体会。

       我理解那些借酒消愁的人，因为我也是其中的一员。虽然酒醒之后于事无补，涛声依旧，但至少酒醉后的那闲暇片刻还是可以得到精神上的解脱。人类，不可能万能，活着，有太多的无奈。而且很多事情，注定无能为力。面对无法更改的现实，除了短暂的逃避还能怎么疗伤？

       但是，我也深恶借酒消愁的人。只有软弱、胆怯、悲观的人才会选择这种自欺欺人的做法。陪这种人喝酒，萦绕在身边的满是哀怨与愤恨。不要相信他们酒后的话语与眼泪。也许是发自肺腑，却也是最锋利的尖芒，刺痛他自己的同时勾破了你的灵魂、扰乱了你的步伐。酒醒之后正襟危坐的陌生与酒后胡言乱语的亲切，判若两人，让你开始对人性感到模糊，开始对人类感到不信任。

       其实，最伤人的不是酒，而是喝酒后的人......

       2008年的暑假，终于不用在无聊、乏味中度过。短短十六天的征程让人眼花缭乱，每一场比赛都是一个奇迹的诞生或者惯例的发生。中国人民里最高兴的应该属媒体与商业了。每天的头版头条报道，电视上的24小时播报，让这些忙碌的，也不想闲下来的人们浴血奋战着。

       期待许久的奥运会，期望最大的开幕式。虽然大众的口味是绝对的挑剔，什么程度的开幕式都满足不了人们的高标准高要求。但是，我还是对这次的开幕式打了一个高分。想要俘虏我的心很简单，只需要璀璨的夜空，闪烁的烟花，绚丽的霓虹，北京的夜景已经让我心旷神怡。倒计时的数秒，腾空飞跃的脚丫烟花，诗情画意的卷宗，莎拉布莱曼缥缈的女高音，不用太多，有几点让人记忆深刻就够了。

       中国发生再怎么大的震动，也无法彻底影响每个人私人生活。我们，虽然把精力用在奥运奖牌排行榜上，但是心思却还是驻足在自己狭小空间上。因为距离某些人太远，因为某些事已经时过境迁，所以，与这些人、事隔离的我，只能用回忆来纪念那些美好，为的是不被这些美好所抛弃。回忆这种东西，是种药剂。是药三分毒。越是回忆，过去越是被腐蚀。是否是真实存在？是否是真心真意？就像人们研究科学真理的目的是为了打破真理，人们回忆的频率越高，画面越清晰，这份回忆反而越不真实。

       也许是因为巨蟹座的不安全感。拼命用现实来证明，然后再用回忆来检验，永远得不出结果，因为所有的结果都还需要反复验证。唯一不同的是，用现实来证明的巨蟹座感性的可怜，用回忆来检验的巨蟹座理智的可怕。

       我佩服所有为奥运开幕式立汗马功劳的人，再璀璨夺目的开幕式也无法在那一刻成为一种永恒，他们为了一种必将成为记忆的东西牺牲付出了那么多。汗水与劳力都是其次的，最重要的是他们的精神。反正我是受不了一切尘埃落地后的惆怅与寂寥。